Jika Allah itu matlamat kita - Sakaratul Maut

Tak buleh nak tido...Bosan dah eh, dengaq citer aku sakit jek..arini aku demam kura..haha. Aku pun tetau la, penangan apa nih, kot klau homesick pun sok nak balik dah ni...tadi sampai opis, aku amik ubat minum dengan milo panas, then straight away, badan aku jadik sejuk semacam...sejuk yg memang nafas sejuk...sangat tidak selesa, nak concentrate depan pc pun takleh, sebab rasa sejuk dekat dada, pastu aku tak tahan dah la, aku nak trun gi surau...Sangat sejuk...terus jadi lemah yang kaki pun kena seret ja rasa....rasa cam nak jatuh jekk...tapi aku bertahan jek la...then aku ckp kat ida, aku nak turun surau, klau ade orang carik call aku..Aku nak sambung testing arini, tapi SIT n UAT db down..tergendala kija aku, aku turun jekla, x larat..dah aku jenguk henset, baiti msg ttg testing tuh, aku dah jalan sekerat patah tempat balik, aku check lagik skalik dah up ke blom. DOWN.

Turun jekla, walaupun rasa cam agak bersalah amik masa kija....Masuk surau, aku bukak sock tudung suma, mmg badan panas giler, makin lama, makin sejuk kaki aku, makin sejuk tangan aku...tapi aku tau ini biasa, tapi naper jadik tiba2....aku satula, klau kaki sejuk, aku sah terbayang kaki mama aku, masa mama nak ninggal.......sejuk, sampai putih. Aku nak mati ker ni, aku takut sangat, aku nangis jekkk, sebab aku rasa sakit, tapi aku tak mampu pikir nak buat apa2...dan aku tak suka klau org tgok aku sakit kat opis...Terlampau sejuk kat dada, sampai ketaq...

Dan memang terbayang saat mama menghembuskan nafas terakhir, its scary to see SAKRATUL MAUT, dan skalik lagik, aku melihat kejadian itu dalam bayangan aku...

Masa tuh, kakak baru wat balik pc, so pc belum atas meja, pc kat depan, ruang tamu depan. Aku memang excited klau kakak wat balik komputer. Terus rasa nak pasang.

"If u want to I can save u...i can take u away from here..lalalala~" Aku tgh asik mendengar lagu sambil menyanyi lagu Michelle Branch...........sambil, aku tgh taipkan aper ek orang ckp, ala, cam bila kita nak tinggal skolah, sume orang kasi buku, so kita akan tulis dekat kawan2 kita, kata-kata terakhir...aku tgh create something time tuh, tuh buku Wan, Wan Hasniza, yang salu bawak aku gi tusen. =]

Aku sangat asek, mama de sebelah aku...nampak cam tak selesa, tapi aku memang tgh nyanyi dengan sungguh2 ni...so aku keep on tulis. I cant really remember all the situation, tapi apa yang aku ingat, tetiba mama ngadu sakit belakang, aku ingat biasa jek la...sebab mama mana de sakit. Tak sakit pun, mustahil la nak jadi paper...itu keyakinan aku yang sangat bersungguh...Time ni lagik seminggu jek nak SPM. Aku dah tak pegi skolah dah seminggu. Memang aku plan amik cuti 2 minggu untuk stadi kat umah. Masa ni tgh gila dengan citer Dian Sastrowardoyo , ADA APA DENGAN CINTA. Sountract citer ni, aku tgok vcd setiap hari, sambil aku stadi...klau aku pakai walkman, kaset sountract ni jugak yang aku pasang.

Sountract lain yang aku pasang, MUJHSE DOSTI KAROGE, lakonan kareena kapoor, rani ngan hritik...layan habis citer dier, n aku paling suka lagu medley dalam filem tuh...aku pasang masa aku stadi jugakk..ni memang stail aku stadik dulu. Sangat berbeza dengan skang.

All subjek finish - SEJARAH habis, I'm confident enough. FIZIK habis, tapi aku tak bajet A, aku tak baper minat FIZIK, KIMIA - memang aku terer, so tinggal nak revise jek balik...Masa seminggu yang aku tetapkan next week - BIOLOGI, tertunggang2 subjek ni, belum habis revise.

Dalam aku asek menyanyi , jiwa aku memang jiwa remaja masa ni, mcam citer Ada apa dengan cinta tuh, mama ngadu sakit belakang, ok...kakak ada masa tuh, baru balik dari IPDA, nda balik darik UUM, papa ada, acah ada, adi aku tak sure. Mama salu pesan kat aku, memang selalu sangat, kalau ada ahli keluarga sakit, especially mama, kena datang dan treat....masalahnya mak aku ni klau sakit tak nampak sakit. Sungguh.

Aku ingat pesanan tuh, hati aku mula dah tak baper sedap. Ada kaitan dengan kejadian arituh ker? Beberapa minggu seblom, masa mama sakit teruk tanpa tau sebab apa. Kakak n kak linda takde, aku rasa takde. Hanya aku dan acah jek masa tuh....Mulut mama, dah herot, n she cant talk. Sejuk..masa tuh naik sewel aku, aper aku nak buat pun tak tau...mama salu penat, sakit penat, tapi kali nih aper? Sampai herot mulut tak buleh cakap ma. Even masa ni katil basah, sebab mama luar kontrol dah agaknya, n she cant move. I do nothing, selain duduk merenung. Apa aku sanggup tgok mama camnih?

Masa tuh aku terngiang pesanan mama, dalam kereta, mama cakap, mama nak bila mama meninggal, mama nak semua orang ada di sekeliling mama. Aku budak. Jadi aku byk diam, dan lenyap dalam persoalan. Biasala dengaq mama cakap pasal kematian, mama salu pesan, bila mama meninggal nanti, kuburkan mama di mana...n what we should do untuk mendoakan mama.

Dan sekarang, mama kaku depan aku. I just can stare, itu ja yang mampu buat.

Pantas aku tutup kenangan tuh, dalam keasyikan lagu michell branch, aku tutup menda pelik2 dalam pikiran aku, n pegi treat mama. Kakak, kak linda, papa, acah pun datang. Mama sakit belakang, so kakak picit belakang, aku picit kaki, acah kaki dan tangan, kak linda aku tak ingat..papa ada. Then mama mintak, suh lapik bantal, mama nak sandar, n kaki mama semakin sejuk....rasa tak sedap mula muncul, namun aku tetap tanak pikir pelik2...tangan mama sejuk..camna aku sejuk tadik....tapi aku tetap tak rasa apa2 time tuh, fikiran aku yang separuh, masih lagik nak siapkan buku wan tuh.

Mama diam jek, mama kalau sakit, aku tau, stail dia, diam..she close her eyes, n dont talk much with her, she needs ketenangan i think....Dah agak lama picit, kaki mama makin panas, dah beransur pulih, mama dah cam buleh cakap...thank god. Tapi hati aku tetap tak sedap.

Aku tak ingat, samada aku solat isyak dlu, atau makan dlu ngan mama. Makan, kami makan ayam, ayam paket ayamas segera tuh jek...yang perlu goreng. Masa ni memang acah tak masak sangat, sebab ni time sibuk dah nak wat sample kuih raya. Lagik 3 hari nak puasa. So we make sample first, ramadan terus start amek order. Seblum order sampai pun memang akan buat banyak kueh dah, sebab tempahan memang sangat tinggi. Rumah memang penuh dengan biskut raya.

Aku banyak diam, dan banyak memerhati malam tuh, mama pulak riaknya sangat tenang.

Malam tuh aku solat isyak, aku baca yasin 3 kali....dasat. Aku sendrik tak pecaya dengan apa yang aku buat selama dah seminggu nih, asek rasa nak baca yasin, zohor ke, asar ke, rasa nak baca yasin ja. Dan perasaan dia pelik, aku cam nak speed, nak speed, sambil betulkan bacaan, cam aku kena hadapi satu keadaan, yang memang aku kena baca yasin dengan lancar. Aku ty diri aku, kenapa aku camni? Aku baca yasin pun liat. Ni ntah banyak pulak bacanya. Naper nih? Last2 aku rasa maybe sebab aku nak xm. Tuh jek. Malam tuh, aku takut sangat...aku baca dan nangis, sambil aku doa - Ya Allah, sihatkanlah ibuku, aku sanggup berkorban apa saja deminya. Dan besh lagik - Aku bleh doa camni - JANGAN KAU AMBIL NYAWANYA, gantikan dengan aku.

Naper aku doa camni? Aku tak buleh jawab. Tapi aku tak boleh nak dekat dengan mama malam tuh, aku tak tau.

Aku biar jek, mama sembang ngan kakak, ngan acah. Aku, lepas mayang, aku revise buku kimia. Mama kat depan, mcm dah ok.

Aku ingat lagik, buku teks kimia tuh kaler ungu. Dalam membaca aku terlelap.

2.05 pagi, aku terjaga, dengan penuh kejutan. Aku terkejut. Tapi semua dah penuh kat depan. Tinggal aku ja yang last skalik bangun. Papa muka cuak panik gila, semua dah nangis2 panggil mama...aku kaku, aku kaku, aku kaku. Yang tuh jek aku tau...Dalam hati aku. Takkan?

Papa pegi panggil tok cik bee masa tuh, kalau tak silap aku. Aku nangis, tapi naper aku nangis, mama sehat kan, mama tak sakit pun. Kenapa aku nak nangis..Tapi semua orang dah nangis....So this is the feeling melihat sakratul maut. Dada mama dah turun naik, mata mama pejam...nafas boleh dengar...

Satu saat, aku tgok acah ngan kakak cam berinteraksi mata, lepas tuh, slowly, kakak ajaq mama ngucap, kat telinga...Ashaduallaila ha illallah ..... .... ... La ila ha illallah... Kakak sangat tenang....

Kakakk....putus, aku tak boleh cakap lagik...

Aku cam marah, perlu ajar ngucap ker - mama bukan nak mati kan, walaupun aku tau, ajal mama makin dekat....aku nampak muka sejuk tuh, dalam bayangan aku, lokasi dekat dengan tv, depan kerusi telefon merah...Semua orang hanya mampu mengalirkan airmata..."Mama, mama, mama, aku dengaq suara adi, mama jangan tinggal kami...maaa"

Aku kaku, aku yang paling kaku mungkin....Kakak terus ajar mama ngucap....Aku betul2 teliti, camna sakratul maut tuh. Believe me, perasaan tuh tak tergambar...melihat peristiwa kematian ibu sendiri....

Dalam nafas, TIADA LAGI NAFAS.

AKu nampak kakak rasa degup jantung, then nafas kat hidung. We know, our mom has gone...forever...........................

Cukup di situ. Tak perlu aku sambung lagik cerita di malam itu...

Aku kaku, aku blank...mayat mama, bawak balik gurun. Masa balik dari hospital...aku ingat lagik, baju kemeja aku kaler biru, aku masih free-hair. Bila aku sampai rumah, kat rumah de beberapa jiran...derank suh aku tuka - baju kurung. Aku tau la, takan nak pakai suar time tuh...cuma tudungnya...aku pakai tudung skolah cotton aku...

Aku masih blur, tak boleh pikir apa2...cam orang bisu. Pagi tuh aku solat subuh kat gurun, dengan penuh tangisan. Cik datang, lepas aku sembahyang...aku menangis yang amat terukk..aku ingat ayat aku " Camna jie nak hidup lagi pasni? Mama dah tak dak" - Cik ada. Kakak ada, semua yang lain ada.......... "Tak sama, mana sama dengan mama" - Gelap masa depan aku , tuh jek yang naik...blankie..........

Lepas tuh aku kol ilia khairani, aku cakap , ilia, mama aku dah pi...Ilia tanya balik - Mak hang pi mana..

Mak aku dah meninggal...

Sebak, tuh jek aku tauu...aku turun, dengan penuh kekuatan, aku pegi makan...sebab aku tahu aku kena makan, mama salu suh aku makan dlu apa2 pun. Seharian, sampai pukul 4 lebih...aku duduk je tepi mak aku sambil baca yasin. Sib baik aku dah cukup practice minggu ni. Klau tak mesti aku kekok... I cannot say, my mom face camna masa meninggal. Namun nampak nyawa nak lepas tuh proses dia sakit. Namun aku duduk tepi mama sepanjang hari, and her face, turn to be kuning2 skit, lebih segar, dan kedutan hilang....Ada raut wajah tenang yang semakin tenang....

Rumah sesak, penuh dengan orang ramai...by rite, should be pukul 11 kebumikan. Namun tangguh jugak sampai kul 4 lebih sebab orang keep on coming. Terlampau penuh, sampai mandi, kapan.

Slacknya masa mandi, we adik beradik are not allowed untuk masuk dalam. Namun kami angkat mama, untuk kapan. It was so sad, dekat ruang depan...saat2 terakhir, di mana semua orang terdekat akan memberikan ciuman dan sentuhan terakhir...aku blur, blur blurr... aku asek nangis. Tuh jek aku tau...

Pegi masjid, sembahyangkan...ramai 300 lebih orang. Alhamdulillah. Sampai di kubur, hajat mama tercapai, kubur mama, sebelah kubur abg. Tempat yang mama cup awai2..

Do you know the feeling, apabila melihat jasad orang yang paling aku sayang, dimasukkan ke dalam tanah,,,tanah dikambuskan, dalam kambusan tanah, aku masih menjenguk sisa2 kain kapan, untuk menatap jasad mama, buat kali terakhir. Tanah aku gumpal, 7 gumpal, beserta bacaan.

Blury again. I dont have any words to say. Bila dah habis tertutup...yes, ur mom, has gone forever...sungguh dari tanah kita berasal...

Masa nak meninggalkan kubur, aku taknak tinggal mama, dalam bayangan aku, aku tinggal 7 langkah, malaikat akan datang dah, untuk soal - jwab. Mama macam mana dekat sana Ma? Ma! Namun hanya sisipan doa, dari jiwa yang keanakan, merintih pada tuhannya, agar mama selamat di sana.

Aku bersyukur, kawan2 rapat aku semuanya datang. N I can see, n feel they are crying with me rite now. Wan, ilia, shima, yang len2 pun, jer.. shu, dan ku azli pun aku nampak...ada lagi beberapa...

Jer, dia peluk aku sambil menangis - Jie, mungkin ko tabah dan lebih kuat dari kami.

Aku tak paham...

Jer, walaupun dia lepak, tapi aku tgok, dia memang salu baca buku motivasi masa skolah. Aku tak. Lepas aku mendalami kehidupan, baru aku paham ayat tuh..

I'm blurry, no words.

Sume orang risau dengan aku. SPM aku yang lagik seminggu. Tapi aku dah tak risau. Aku dah tak boleh baca lagik, aku lepak jek...takpala..BIO tuh aku memang tak habis baca. Aku pegi SPM, bio aku tak baca..sungguh.

From there, a new journey start, bermula dengan kehancuran buat seketika, namun bangkit semula.

Dan hikmahnya, aku bertudung, dan aku mula mencari jawapan, dari Allah, tentang bermacam2 perkara yang berlaku di sekitar aku.

I have no idea, why my mom died. Masa mama sakit yang aku mention tadik, mama wat healthcheck..takde sakit aper2...

Soalan orang salu ty aku, mama sakit apa?

Apa aku nak jawab - Maybe stroke. Aku tak tahu.

Namun pemergian mama, hanya dalam sekelip mata, tiba-tiba hilang selamanya. Living in the house without her, belajar tido tanpa mama, belajar untuk stadi tanpa mama untuk menguatkan semangat. Am I that strong? Why ME?

Aku masih ada banyak impian untuk dilaksanakan....Namun kisah hidup aku berlalu begitu sahaja sehingga sekarang, and I record all the phase of my life, sejak peristiwa itu...

Jatuh , turun naik semula, jatuh lagik, naik semula. Asam garam hidup. My life ruin for 1 year. Aku tak tahu apa aku buat. Aku dont have purpose, I dont have semangat, i lost!

Di hujung matrikulasi, aku tak larat lagik nak bertarung dengan konflik...Aku terima diri aku seadanya, dan aku tanak sedih lagik. Orang lain pegi lib stadi, tapi masa tuh aku pegi lib carik buku2 pengubat jiwa...Start with berani gagal......kisah buku motivasi aku bermula di situ.

USM is a new version of me.

Sometimes people ask, a lot, naper camtuh, naper camni...kisah aku panjang. When I commit something I have reason behind that. Please jgn cuba memahami kadang2...coz the story is too long. The critikal thinking, belajar hidup dengan realiti, sentiasa kena ada matlamat dan improve diri, dan mencari Allah, x bleh salu lagha, dan blablablabla, aku banyak ulang dekat sini....dan pada masa yang sama, aku hanya insan makhluk Allah yang lemah.

Terlampau banyak kesalahan aku, yang perlu aku betulkan.....

Kematian tidak jauh dari aku, seperti mana kematian tidak jauh dari mama. Aku menonton sakaratul maut. It gives me a big impact tentang kematian. Aku menyaksikan peristiwa ini, secara sempurna episodnya.

Maafkan aku, andai aku ada buat salah. Sungguh post ini semakin mengingatkan aku dengan kematian yang dekat. Dlu masa kat vista, kalau aku nak balik jauh, aku salu mintak maaf dengan semua. N aku salu pesan, kalau aku meninggal, tolong, mintak maaf lagik skalik dengan orang2 yang korang jumpa. Aku takut dosa aku dengan manusia. Sedang kalau ia bukan satu penganiayaan, namun penganiayaan bagi seseorang, aku takut aku terhutang apa2 dengan seseorang. Ira housemate aku dlu, salu wat muka klau aku mintak maaf, tapi mama pun mintak maaf setiap malam dari pap... kematian itu satu realiti...

Sakaratul Maut,
Membuat yang melihatnya luluh,
Sakaratul Maut,
Membuat yang melihatnya gerun,
Sakratul Maut,
Membuat yang melihatnya,
Dari keras hati,
Membawa kepada pecah jiwanya,
Setiap nyawa dan insan itu berharga,
Jadi bereaksilah sebaiknya....
Kematian itu biasa,
Jadikan Allah matlamat kita,
Sungguh kita tidak akan jatuh,
Walau ditimpa apa malapetaka...
Biar hilang apa saja, kita tak mungkin lagi alpha,
Jika Allah itu matlamat kita...

"Sekiranya kamu berada di rumahmu, niscaya orang-orang yang telah ditakdirkan akan mati terbunuh itu ke luar (juga) ke tempat mereka terbunuh". Dan Allah (berbuat demikian) untuk menguji apa yang ada dalam dadamu dan untuk membersihkan apa yang ada dalam hatimu. Allah Maha Mengetahui isi hati. (Ali Imran :154)

Katakanlah: "Sesungguhnya kematian yang kamu lari daripadanya, maka sesungguhnya kematian itu akan menemui kamu, kemudian kamu akan dikembalikan kepada (Allah), yang mengetahui yang gaib dan yang nyata, lalu Dia beritakan kepadamu apa yang telah kamu kerjakan". (al-Jumu’ah :8)

Dan Allah sekali-kali tidak akan menangguhkan (kematian) seseorang apabila datang waktu kematiannya. Dan Allah Maha Mengetahui apa yang kamu kerjakan. (Al-Munafiqun :11)

Sabda Rasulullah SAW : “Sakaratul maut itu sakitnya sama dengan tusukan tiga ratus pedang” (HR Tirmidzi)

Atsar (pendapat) para sahabat Rasulullah SAW .
Ka’b al-Ahbar berpendapat : “Sakaratul maut ibarat sebatang pohon berduri yang dimasukkan kedalam perut seseorang. Lalu, seorang lelaki menariknya dengan sekuat-kuatnya sehingga ranting itupun membawa semua bagian tubuh yang menyangkut padanya dan meninggalkan yang tersisa”.

Dasyatnya proses Sakaratul Maut